Neo Super Express
我发现我不会作文了，完全不知道这一切应该从何写起，一点都不知道，也不知道该怎么表达。
现在我不希望写出所谓无病呻吟的文字，不得不承认，我总是会向这个方向偏离。
有人说鲜花质量和人的心境有关，若是春风得意时，所思所想大约也只能是如此。
若满面愁云，心中所思所想不能得以抒写，无奈只得向隅而泣时，我所考虑的事物才会有所不同。
如你所见，现在我正在尝试以拙劣的文笔表达着什么。
心里五味杂陈，哪怕是尝试踏上五十三分钟的简短旅行，也无济于事。
10 天 13 小时 15 分钟 23 秒，沙漏快走完了。
不知道为何，最后的这一段时间越来越趋于平静，好像在尝试着接受即将到来的一切。
直到我发现，这应当是深深的无力感，我知道这一切就要结束了，我想再改变点什么，但好像都是徒劳无功。
还有其他办法吗？肯定有，但是我连这都已经坚持不下去了，临阵磨枪还能有什么作用？
想去一如既往的地方找人谈谈，微弱的灯光下，门上赫然写满了“预约”二字。
第一次遇到这样的状况，看来是不走运了，或许其他人比我更需要帮助，这么想着，快步走下了南五楼的阶梯。
为什么去找心理老师预约都要躲躲藏藏的，这是什么见不得人的事情吗？
好像还真不是，但我不太愿意让人知道罢了，总觉得他人会以异样的眼光看待我。
放慢脚步，因为楼道封闭被迫从高三走廊绕了一圈回到机房。
“所以他这个结构，为什么是不稳定的”。
“那个第五题怎么做啊，我选的 C”。
“今晚去吃夜宵吗”。
向教室里瞥去，成摞的书几乎快要淹没了仅有的一点空间，或许是还没上课的缘故，还有人开心的聊着天，亦或是收拾着刚结束的期中考试所遗弃的一切。
我马上就会变成这样了吗？
有时候漫步在学校里，似乎总是会觉得自己“特殊”，并以这种“特殊”感到实际幼稚无比的骄傲。
这次期中考试我也没参加，因为只有十天了嘛。
不管走到哪里，这种感觉都挥之不去，我似乎还在尝试追求着那点可笑的被认同感。
从上中学以来似乎就没怎么体验过正常中学生的生活，中午走出寝室后和 xzq 谈起这事。
“我记得初二，最后一次期末考试那个下午，阳光很灿烂，是我们第一次放双休来着，很美好啊，我现在都还记得。”
我对此并没有任何印象，但是还是点头表示赞同。
“我的话，记得是直升考试结束之后那个下午吧，那时候太阳比这还要更大，这么久以来，好像再也没有经历过那么愉快的时间了。”
自信满满走出考场的我，先前所做的一切都得到肯定的我，好像天底下再也没有比我更快乐的人了。
我还记得那时候，在楼道里遇上英语老师，“考得怎样啊”，“应该是稳了”。
考完以后，大家在教室里一起看电影，那时候选的应该是声之形吧，因为想保存进度，所以我抢先登上了当时还没过期的，拥有大会员的账号。
似乎历史记录还被翻出来处刑来着，这我已经记不清了，更多的应该是考试铃声结束之后如同解放一般，仰天，张开双臂，享受着那个时刻。
从那之后过了三年了，我经历了什么呢。
也没法用一句话说清楚了，但，事实是，我现在已经走到了这样“非日常”的日常生活的尽头。
我很忐忑，是因为被质量低下的两场联考弄得失去自信？是看到他人成绩之后感到的失落？是没法搞清题目做法的痛苦？是因为外面传来的不合时宜的尖叫带来的烦躁？
还是说不上来，这种促使着我不断深呼吸尝试放松下来的感觉，这种有如捏紧我的心脏一般的痛苦感。
我到底在为何而焦虑？一次次发问“我做得到吗”。
明明已经逐渐平复的心情为何再次变得混乱？到底是什么导致的？
“人们熬夜是因为对今天不满足。”
我想持续下去，延长这一切，我不想结束，因为我还不满足。
JOISC 还有好多题没做，计数专题也没改完错，一年前堆积的模拟赛还没写总结，CF round 还没 publish，还没打过省选，还没出去打过比赛、和认识的 OIer 面基，还没学明白基本子串结构，还没整理好计算几何的板子，还没提升自己的水平。
我怎么结束呢。
哪怕最后这段时间做到了无悔，这些所有的，不止这些，什么都还没做一切就过去了。
怎么会心甘情愿结束呢。
但这是定局了。
10 天 12 小时 45 分钟 22 秒，沙漏快走完了。
我担心的事情还有很多很多，退役之后的文化课？还能否重拾对文化课的自信？
还能否再与要好的朋友聊天？还能否继续着喜爱的算法竞赛？还能否保持着这份惬意？
我啥都不知道，他们告诉我不要去想这些，做好当下。
可是我在当下，哪怕做好了我所应做的，我还是会因不确定的这些而感到恐惧。
要是能有个人让我靠着该多好。